В психологии есть метод провокативной терапии, который быстро показывает клиенту его проблемы и ошибки, позволяет их осознать и прочувствовать. Метод эффективный, но болезненный. В учебных целях я провел такой социальный эксперимент: в интернет-магазине Леруа Мерлен заказал дверной глазок, два навесных замочка, ершик для унитаза и пластиковый коврик для ванной. Набор предметов намеренно бесполезный, чтобы подчеркнуть мелочность ситуации. Дальше я спровоцировал конфликт с сотрудниками магазина и выложил запись разговора. На моем ютуб-канале больше 2 000 познавательных видео, однако ни одно не собрало столько комментариев. Дальше разберем, почему люди так реагируют на эксперимент, и как это мешает в жизни.

Запись разговора и некоторые реакции в ютубе:

У многих в конфликтной ситуации перед глазами будто пелена: сначала плохо анализируешь ситуацию, а потом тяжело вспоминать детали. У некоторых одно лишь наблюдение за конфликтом вызывает испуг или возмущение. Такую реакцию вызывает выброс адреналина, и это мешает добиваться достойных результатов в жизни.

Я никогда не боялся конфликтовать, умею это делать профессионально и всегда понимаю, что хочу получить. В конфликте с интернет-магазином я хотел двух вещей и их добился: чтобы подняли груз на этаж и вернули деньги за доставку. Другой пример: студентом я работал в НИИ робототехники, и однажды мне и еще двум ребятам не выплатили зарплату, потому что руководитель лаборатории забыл внести нас в ведомость. Ребята сказали, что деньги маленькие, и махнули рукой, а я пошел разбираться. Руководитель лаборатории сделала замечание, зачем я себя так веду и возмущаюсь из-за мелочи, но я пошел к финансовому директору. На встрече с ней я изобразил, что обиделся и на взводе — она без возражений выписала деньги, и я в тот же день пошел в кассу. Я не побоялся показать, что готов идти на противостояние, получил за это деньги, и никто за это не обвинил.

Какой вывод нужно извлечь? Правильное ведение конфликта позволяет добиться больше, чем игра в культурное поведение. Пока вы терпите, боитесь конфликта и осуждения, получаете от жизни меньше, чем могли бы, а другие вами манипулируют.

Для людей с примитивным и однобоким мышлением нет оттенков, есть только черное и белое. Конфликт для такого человека — всегда плохо, и все конфликты одинаковые, но это не так. Если кому-то кажется, что не нужно конфликтовать и торговаться из-за небольших денег, это рассуждение бедного человека. Правильное отношение должно быть таким: чувствуешь ли ты себя обманутым, когда платишь? Заплатить добровольно либо расстаться с деньгами по невнимательности или обману — разные вещи.

Представьте, у вас есть богатый друг-бизнесмен с квартирой, несколькими автомобилями, коллекцией картин и такими же богатыми друзьями. Однажды вы увидели, как он торгуется в такси за 300 рублей после оплаты наличными, потому что водитель не дал сдачу. Если подумаете, что он мелочный, у меня вопрос: есть ли у вас столько денег, как у него?

Многие боятся, что о них плохо подумают окружающие, поэтому стараются соответствовать ожиданиям других людей и следовать навязанным стереотипам поведения. Вот яркий пример: «Ты должен вести себя как мужчина». Запомните: нет мужского и женского поведения. Это манипуляция, чтобы заставить человека вести себя определенным образом. Моя тетя 40 лет проработала за полярным кругом на железной дороге. Она лопатой убирала снег, ломом сбивала лед, кувалдой обстукивала пути. Когда мимо проходил начальник, как настоящий мужчина, он должен был бы предложить помочь и сделать эту работу вместо нее. Однако это не происходило.

Если вы — руководитель-мужчина, и сотрудница вместо выполнения задач слезно рассказывает, как у нее что-то не получается, а вы ее жалеете и не ставите на место, остальной женский коллектив сядет к вам на шею, и все будут вытирать о вас ноги. Допустим, вы решили эту сотрудницу уволить. А она вам говорит, что ей некуда идти, у нее ипотека, мама далеко, папы нету, нет молодого человека, работу найти не сможет. Что выберите: простить и остаться настоящим мужчиной или уволить неэффективного сотрудника и стать козлом?

Когда мы были маленькие, родители нам казались идеальными. С возрастом начинаем видеть у них черты поведения, с которыми приходится мириться. Когда мы влюбляемся, сначала идеализируем другого человека, а потом замечаем не всегда положительные особенности. Инфантильное восприятие мира мешает физически взрослому человеку. Когда он идеализирует, попадает в глупые ситуации, либо другие могут им манипулировать. Ему кажется, что:

• всегда можно идеально решить любую ситуацию, которая всех устроит;
• нужно всем нравиться;
• нужно быть честным всегда и во всем.

Представьте, что вы врач, и вашему тяжело больному пациенту осталось жить несколько дней. Его 5-летний сын спрашивает у вас: «Папа скоро выздоровеет?». Что выберите: остаться принципиально честным или соврать? Имейте в виду, что правда в этой ситуации никому не сделает хорошо.

О моей беседе с сотрудницей колл-центра люди говорили в комментариях, что с девушкой некрасиво так говорить, и не к лицу профессионалу так себя вести. Это ошибка. Я не был в роли мужчины, она не была в роли женщины, и мы были не на свидании. В разговоре с магазином я был в роли клиента, а собеседница — в роли поставщика. Профессионал — тоже ролевой статус. Я нахожусь в нем, только когда веду тренинг, показываю примеры звонков на стриме. В других ситуациях мой ролевой статус меняется.

Нельзя всегда и везде играть одну и ту же роль. В эту ловушку попадают молодые люди при знакомстве с девушками. Чтобы произвести впечатление, парень соответствуют какому-то образу. Быть в нем всегда не получится. Если девушка не готова его принять в естественном образе, это кончится разочарованием, потерей денег и здоровья.

Смену роли оппонента важно вовремя заметить, чтобы вести себя правильным образом. Представим ситуацию на дороге: вас останавливает гаишник, требует документы, потом начинает вести себя противоправно, и вы уезжаете. Если вас ловят и обвиняют в не подчинении требованиям сотрудника патрульной службы, это не так. Вы уехали с места ровно в тот момент, когда сотрудник ДПС стал нарушителем закона.

Вот ситуация на работе: начальник вызывает сотрудницу и склоняет к интиму. Она боится не подчиниться и не понимает, что этот человек из роли начальника перешел в роль преступника, которого нужно в конфликтной манере прижать к стене, получить максимальную денежную компенсацию и пригрозить оглаской, если он вздумает дать негативный отзыв для следующего работодателя.

В конфликте нужно уметь сыграть неадекватного человека — таких боятся. Я умею сыграть истерику, выход из себя, быдловатое поведение. Как это сделать? У нас есть внутренние тормоза, которые держат ситуацию под контролем. Их можно немного отпускать. Например, говорите себе: «Конфликтую в неадеквате до истерики, но без мата», — дальше реагируете естественно и даете выход импульсам, которые у вас появляются. Ваше поведение будет натуральным.

Когда оппонент сам реагирует на вас агрессивно, с матом и угрозами, задайте ему вопрос: «Чем я вызвал такую реакцию? Я вас не оскорблял, вам не хамил, не угрожал. Почему в ответ такой негатив? Вы готовы поговорить по-мужски — без мата и адекватно?». Если человек не готов к разговору, психологически он ведет себя, как подросток.

Как вести себя в ответ на агрессию — звонок на стриме с отработкой эмоционального захвата: